Земли Волков |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Земли Волков » Флуд » Анекдоты
Давайте смеяться!
--Колобок, колобок!
--Я не колобок, я чернобыльский ежик!
---------------------------------------------
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло не убралось
---------------------------------------------
Штирлиц упал на гальку. Галька обиделась и ушла
---------------------------------------------
Люди, не стесняемся, пишем сюда понравившиеся анекдоты!..
Объявление:
Продается собака, новая, ни разу не гавкала.
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Едет мама в маршрутке с мальчиком 3,5 лет. Сел рядом мужичок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!
А вот мой:
Идет урок в школе после войны
Учительница спрашивает:
-Машенька,чем ты помогала в эти страшные времена?
-Я партизана в доме раненого прятала
-Молодец Машенька.Вовочка,а ты?
-А я сам среди юнных партизанов был.
-Молодец.Янис-а ты что делал?
-А я патроны солдатам носил
-Ну и что они тебе говорили
-Гут Янис,гут
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
- Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой..."
А Ежик опять кричать:
- Медвежо-о-онок!
Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
- Лоша-а-адка-а-а! Лошадка-а!-закричал Ежик.
Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? только лягу спать -- и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый.
- А ты в следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а я ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
- Ты что, сдурел?! - удивился рыбак.
- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!
Четвёртый закон Ньютона: тело зажатое в угол не сопротивляется...
Пошел в лес пописять, увидел медведя за одно и покакал...
Только туалеты в госдуме каждый день видят настоящее лицо власти.
Только наши умные дизайнеры придумали остановки в которых на случай жары прозрачные крыши, на случай ветра - большие дырки в стенах, и наконец, на случай мороза железные лавочки.
Бежит мальчик по дороге.
- Теть, а теть, скушай вот эту конфетку.
Тетя берет и кушает.
- Вкусно?
- Очень. Спасибо, милый!
- Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?
Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины, светофоры еще никого не сбивали...
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:
- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила - низкие!
Третий с радостью:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет!..
В дни олимпиады Брежнев выступает на стадионе и читает:
- О-о-о...
Референт толкает его:
- Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
.................................................................................................................................
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
......................................................................................................................
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
......................................................................................................................
- Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить,
что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы!
Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
- Конечно, Ватсон! Hо самое важное в этой новости, согласитесь, это то,
что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только
начинается...
Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости.
Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется,
колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается...
Утpом:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза...
- Веpно, Холмс! А во-втоpых?
- А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.
Писают Холмс и Ватсон.
- Скажите, Холмс, почему я писаю так громко, а вас совсем не слышно?
- Элементарно, Ватсон! Вы писайте мне на ботинок, а я писаю вам в карман!
............................................................................
Ватсон за обедом:
- Холмс, а почему огурцы так громко хрустят?
- Это элементарно, Ватсон! Немного битого стекла...
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Прогуливаются Холмс и Ватсон.
- Ватсон, у вас сегодня плохое настроение?
- Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вы забыли одеть штаны!
.........................................................................
- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!
Дочиста ограблено главное хранилище банка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон осмотрели место происшествия: никаких улик, кроме дыры на полу и подкопа под ней, вроде бы... Но, Холмс уверенно говорит доктору Ватсону:
- Грабитель, друг мой, действовал один, ему 32 года, среднего роста, с женой разведен, на левой руке носит золотой перстень без оправы, курит американские сигары, и еще - во рту у него не хватает двух передних зубов.
- Невероятно! - удивляется доктор Ватсон. - Ума не приложу, как вам удалось узнать столько подробностей?? Вы гений, Холмс!
- Ха-ха-ха, - смеется Шерлок Холмс. - Успокойтесь, друг мой, ничего гениального здесь нету. Все очень просто: грабитель - это же мой двоюродный брат.
Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вые...вался.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись """Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
*идет белка по лесу и жует мятную жвачку, вдруг ей навстречу уголек*
- белка, белочка! дай мне жвачку!
- ответишь на три вопроса, дам!
- первый вопрос:в каком году началась велико-отечественная война?
- 1944-1946
- правильно! второй вопрос:они хотели завоевать весь мир! кто это?
- наполеон и гитлер!
- да! третий вопрос:сколько на небе звезд?
- ученые еще этого не доказали!
*взял уголек жевачку и пошел гулять, навстречу ему ежевика, а ежевика был тупой!
- где жевачку взял?
- у белки, ответь на три вопроса и она тебе даст!
- ответы скажи!
*узнал ежевика ответы подошел к белке*
- задавай вопросы!
- сколько тебе лет?
- 1944-1946
- твои родители?
- наполеон и гитлер!
- ты идиот?
- ученые еще этого не доказали!
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч!
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу!
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете ты зарплаты годовой?
Я ищу её! - Постой! Есть на севере гора,
В той горе одна нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
в магазине:
- у вас фанера есть?
- вам для хозяйства?
- нет, блин, над Парижем полетать!
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с днем рождения
поздравляет сайт odnoklassniki.ru
Пошла как-то аленушка в москву-реку топиться.
заодно и отравилась.
Разговор в парке:
- девушка, вы, наверное дитя нимфы?
- (кокетливо) с чего вы решили?
- ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи.
- (краснея) хм! неубедительно.
- хорошо, хотите еще аргумент?
- да!
- у вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира.
Вы здесь » Земли Волков » Флуд » Анекдоты